I første omgang handler overgangen om at vænne dit barn til at lægge mærke til sin krops signaler, så h*n kan følge dem og vide, hvad det betyder, når h*n føler trangen.

Undlad at sige til dit barn, at h*n skal spørge om tilladelse til at være med i legen. Den bedste måde, du kan hjælpe dit barn til at blive mere inkluderet i legefællesskabet, er at give dit barn nogle helt lavpraktiske og konkrete værktøjer til at blive en del af legen.

Veludviklet sprog, fantasi og empati er vigtige elementer i dit barns chance for at indgå i legefællesskaber. Særligt dit barns evne til at finde på og leve sig ind i leg vil sikre, at dit barn er en populær legekammerat.

Det giver altid god mening at afstemme forventningerne, når du ønsker en bestemt opførsel fra dit barn.
Det kan være en skøn situation at øve. Men bemærk, at den kræver øvelse. Og det er okay at tage maden med hjem og prøve igen en anden dag, hvis situationen bliver for tilspidset.

Drillerier er et vilkår i de fleste børnefællesskaber. Men der er forskel på dril. Noget dril er okay. Andet er ikke. Hjælp dit barn til at forstå og formidle forskellen. Lyt til dit barn først, og anerkend barnets følelser, før du bliver løsningsorienteret.

Alt, som vi ønsker at være gode til, kræver øvelse. Vedholdenhed og tålmodighed er efterhånden sjældne evner, som du også hjælper dit barn med at opøve, når du motiverer dit barn til at øve sig på nye kompetencer. Volder øvelsen problemer, så tal med dit barn om det, og hav de motiverende faktorer in mente. 

Når dit barn udtrykker en følelse, uanset hvilken følelse, er det vigtigt at tage alvorligt, fordi dit barn fortæller dig, at noget er vigtigt for ham/hende. Det er ikke altid helt til at forstå, hvorfor noget er vigtigt for dit barn. Men hovedsagen er, at du forstår, at det er det. Og lader det være okay, selvom barnet ikke kan få sin vilje.

Oftest udtrykker barnet ikke en følelse for at få sin vilje. H*n ønsker blot at føle sig set og hørt i sit behov.

Har du at gøre med et meget viljestærkt barn, vil h*n ikke give så let op på noget, h*n gerne vil. Og derfor er det essentielt, at du forholder dig fleksibelt og sætter dine grænser ud fra, hvad du selv synes er ok den pågældende dag.

Når tilgangen til barnet er, at h*n bestemmer over sig selv, men at du er muren, barnet kan vokse opad og lederen, som viser barnet den vej, du finder bedst, så gør du dit barn egenrådig.

Hvis barnet føler sig fri i grundprincippet, så vil barnet oftest også gerne samarbejde.

Sjældent handler badekonflikten om, at barnet ikke vil være ren. Oftere handler det om behovet for egenrådighed og fysiske grænser.

I kan komme langt med at lege badet ind og gøre det til en hyggestund, men hvis det ikke fungerer, så tag en snak med dit barn om det.

Uanset hvad vil det altid være mere omsorgsfuldt at respektere dit barns grænser, end at tvinge badet igennem for at barnet kan se ren ud.

Der kan være adskillige årsager til, at renligheden udfordrer. Og det kan også være et mix af flere omstændigheder. Når du i første omgang identificerer, hvor udfordringen ligger, så vil det også være nemmere at løse problematikken. Måske udfordringerne med renligheden slet ikke handler om hverken tis eller afføring, men i højere grad har rod i noget kognitivt.

Det er helt normalt, at børn i perioder foretrækker udvalgte steder at falde i søvn. Oftest i nærheden af dig, da du er lig med tryghed for dit barn.

En rolig og tydelig overgang, så dit barn både er forberedt og kan følge med i ændringen, er afgørende.

Konkurrence mellem søskende er normalt. Og til en vis grad er det også medvirkende til, at de udvikler deres sociale og kognitive kompetencer. Men føler du, det tager overhånd, så vær opmærksom på at give dem tid og rum til at vise dig, hvad der ligger bag adfærden, og afstem dine handlinger derefter.

Det er helt normalt, at børn i perioder fravælger mange madvarer. Hav tålmodighed, og stol på, at barnet er født med evnen til at kunne mærke sin krops behov og grænser. Når du blot støtter op om og respekterer det, så varer kræsenheden ikke ved.

Ved at du samtidig hjælper dit barn med at regulere sine følelser, hjælper du også dit barn til at kunne regulere sin appetit på sigt.

Følelsen handler ikke om gaven. Gaven er blot triggeren. Lad følelsen af uretfærdighed få plads, og så vil den stille og roligt ændre sig.

- Når du ved, hvorfor traditionen er vigtig, så kan du også bedre holde fast i den. 
- Hvis du kan, så giv skuffelsen plads. 
- Det sagte "tak" er dit behov, og derfor er det også dit ansvar. Dit barn vil helt af sig selv kopiere dig med tiden og udvise taknemmelighed, hvis du er konsekvent og selv viser taknemmelighed – både til jul og i hverdagen ❤️

"Hvad gør jeg, når mit barn kommanderer med mig?" Det får du svaret på i artiklen her.

Behovsudsættelse er én af de sværeste discipliner for alle mennesker. I artiklen her kan du læse, hvordan du bedst takler dit barns følelser inden og i situationen, når "h*n bare ikke kan vente 1 sekund længere!"

Dine børn oplever formentlig i højere grad misundelse end jalousi i søskenderelationen. Misundelsen fortæller dig om et behov, der kræver opmærksomhed. Og det er godt. Når behovet opfyldes, vil dine børn atter føle sig trygge sammen med dig og hinanden. 

Dit barns adfærd handler om kontrol og umodne eksekutive funktioner. Med tiden vil dit barn lære at værdsætte at dele, når dit barn har tilstrækkeligt med positive erfaringer med det.

KLAR-strategien inddrager og involverer dit barn i overgangene, og når dit barn mærker det, vil h*n blive meget mere villig til at samarbejde med dig.

Når dit barn nægter at tage sit tøj på, handler det ikke om tøjet. Det handler om dit barns integritetsfølelse, og jo mere du kan hjælpe dit barn tilbage til en følelse af selvbestemmelse, jo hurtigere vil I komme igennem situationen. Hold på dine grænser. Når de er vigtige 🧡

Det kan hjælpe at være meget bevidst om at undgå ikke-sætningerne, så du ikke får “placeret” en tanke/handling i dit barns hjerne, som øger sandsynligheden for, at h*n gør det, du ikke vil have. Når dit barn så "gør det alligevel", så er din opgave at bruge din vrede konstruktivt.

Dit barn føler sig med stor sandsynlighed uretfærdigt behandlet, når det udtrykker ligegyldighed. Derfor er din opgave at genetablere tilknytningen, når det sker.

Du har kontrollen, og jo mere du hviler i det ansvar og kan tale i et roligt toneleje, når dit barn støder ind i dine grænser, jo mere vil dit barn respektere dine grænser.

Kodeordene til at komme igennem skilsmissen er ærlighed, respekt og trøst. 
- Tal med dit barn om, hvad der sker.
- Gentag ofte, at I har styr på det (når I har det).
- Fortæl dit barn, at kærligheden til barnet stadig består.