Generthed er typisk et træk, der ses hos introverte mennesker. Det er et dejligt karaktertræk på lige fod med alle andre dele af dit barns personlighed. Introverte mennesker har generelt utrolig mange styrker, som er værd at holde af ❤️ 

Død, sorg og savn er helt okay. Og det er bestemt også okay at vise og sige højt. Jo mindre "farligt" det bliver at tale om og vise, jo hurtigere vil bearbejdelsen ske. I artiklen beskriver jeg, hvad du kan sige, og hvordan du takler sorgen bedst.

Drillerier er et vilkår i de fleste børnefællesskaber. Men der er forskel på dril. Noget dril er okay. Andet er ikke. Hjælp dit barn til at forstå og formidle forskellen. Lyt til dit barn først, og anerkend barnets følelser, før du bliver løsningsorienteret.

Det er okay at få sit barn passet ude og lade barnet overnatte. Og det er lige så okay ikke at føle sig tryg ved det. Lyt til din egen mavefornemmelse og dit barn, og gør kun det, du er tryg ved. 

Alle børn vil opleve udfordringer og "identitetskriser" i ny og næ. Det er helt normalt og helt okay. Selvom man fra forskning har fundet nogle generelle lighedspunkter ud fra søskendes placering i søskenderækken, vil det vigtigste altid være, at du mærker dit barn og støtter det i alle de følelser og oplevelser h*n har.

Vrede er en helt instinktiv følelse, som i grundprincippet er en forsvarsmekanisme, som træder i kraft, når vi føler os truede.

Derfor handler det om at få ro på raseriet ved at møde følelsen med trøst og overblik.

Du er, lige som du skal være. Og det samme er dit barn. Jo mere bevidst, du er om dine egne mønstre, jo bedre kan du håndtere dem og på sigt gøre både dig selv og dit barn tryggere – også når bølgerne går højt.

KYS-strategien handler om at starte morgenen blidt og kærligt. Den er særligt brugbar de morgener, hvor du vågner træt og uden overskud.

Lige efter fødslen er I alle sårbare. Det er et stort øjeblik, og fødslen er på mange måder kulminationen på al forberedelsen og ventetiden.

Det er helt normalt at føle stort savn den første tid. Savn til den store. Savn til to- og tresomheden. Savn til egentid. Savn til den lille ny, fordi den store også tager opmærksomhed. Savn til en hverdag der var før.

Samtidig med at du kan føle dig overvældet af lykkefølelse og kærlighed.

Du er vigtig. Det mest uselviske, du kan gøre i dit forældreskab, er at vælge dig selv til og vise dit barn ved eksempel, at den vigtigste at passe på er sig selv.

Tilknytningen fungerer heldigvis sådan, at der skal gå mere end én ting skævt, før tilknytningen tager skade. Og det, der går galt, skal ske gentagne gange over længere tid, før tilknytningen bliver decideret utryg.

En tryg tilknytning er vigtig, fordi dit barns psykiske funktioner ift. at indgå i og skabe relationer, udvikle empatisk forståelse og selvregulere i høj grad afhænger af, hvilket miljø h*n er opvokset i. 

Det er igennem de interaktionsforløb, dit barn har været involveret i, at h*n udvikler forskellige relationsstrategier, som bliver en slags prototype for den måde dit barn indgår i fremtidige interaktioner med andre på.

Det er normalt, at børn udviser dele af denne adfærd i perioder, og det behøver ikke være pga. tiden i institution, at dit barn har den opførsel. Men det er tegn på, at dit barn har det svært, og fortsætter det over en længere periode, er det værd at se nærmere på, hvilke faktorer i barnets liv som ikke er hensigtsmæssige.

Når dine børn er hårde ved hinanden, skyldes det ofte et underliggende uforløst behov – og det kan du gøre meget for at komme i forkøbet. Vid også, at det er normalt, at søskende konflikter ofte. Og lider nogen overlast, så må du nødvendigvis bryde ind, men tilbyd altid trøst, før du irettesætter.

Du behøver ikke selv være det perfekte forbillede. Det er okay, du også øver dig på at hvile mere i din krop. Bevidstheden, om hvor meget dit barn spejler dig, og hvor stor en effekt, det har, at du hylder forskellighederne, kroppens fantastiske funktioner og fremhæver karakteristika, som gør mennesker og andre levende væsener smukke, afgør, i hvor høj grad dit barn vil hvile i sin egen krop.

Følelsen handler ikke om gaven. Gaven er blot triggeren. Lad følelsen af uretfærdighed få plads, og så vil den stille og roligt ændre sig.

Skolestart er en stor forandring for både barn og forældre. Når du skal gøre dit barn trygt ved overgangen, handler det i høj grad om at afmystificere, hvad der kommer til at ske. Tal gerne om skolen i så mange detaljer som muligt, og lyt til, hvad dit barn udtrykker.

Den bedste forudsætning, for at dit barn trives i skolen og bliver glad for sig selv og sine evner, er, at du støtter op om dit barns indsats og bemærker dit barns skønne kvaliteter, så h*n føler sig værdifuld, på trods af den vurdering h*n møder i skolen.

Behovsudsættelse er én af de sværeste discipliner for alle mennesker. I artiklen her kan du læse, hvordan du bedst takler dit barns følelser inden og i situationen, når "h*n bare ikke kan vente 1 sekund længere!"

Dit barns adfærd handler om kontrol og umodne eksekutive funktioner. Med tiden vil dit barn lære at værdsætte at dele, når dit barn har tilstrækkeligt med positive erfaringer med det.

KLAR-strategien inddrager og involverer dit barn i overgangene, og når dit barn mærker det, vil h*n blive meget mere villig til at samarbejde med dig.

Dit barn vil huske at blive tvunget, fordi det er et voldsomt overgreb. Men dit barn vil også huske din respekt og tillid, og vil give dig den tifoldigt igen, hvis du har mod til at acceptere og slippe kontrollen. Når du har tillid til dit barns indre, så vil dit barn lære, at grænser altid skal respekteres – og at dit barns grænser er lige så vigtige som dine. Det er en vigtig læring, som følger med i voksendommen. Du sætter dagsordnen, men giv dit barn tid til at vænne sig til den.

Når dit barn nægter at tage sit tøj på, handler det ikke om tøjet. Det handler om dit barns integritetsfølelse, og jo mere du kan hjælpe dit barn tilbage til en følelse af selvbestemmelse, jo hurtigere vil I komme igennem situationen. Hold på dine grænser. Når de er vigtige 🧡

Lad alle følelser være okay. Altid. Når følelsen og tankerne belyses og accepteres, vil de ændre sig. Det kaldes forandringens paradoks. Det er meget vigtigt at omfavne dit barns frygt og ikke negligere den. Når du gør det, vil dit barn blive modig og forblive nysgerrig. 

Du har kontrollen, og jo mere du hviler i det ansvar og kan tale i et roligt toneleje, når dit barn støder ind i dine grænser, jo mere vil dit barn respektere dine grænser.

I artiklen kan du læse, hvordan du bedst takler dit barns generthed både før situationen, hvor dit barn føler generthed, og når I står midt i følelsen.

Når du har læst artiklen, ved du præcis, hvad du skal sige og gøre i de situationer, hvor dit barn mærker frustration over manglende evner.

Du kan godt drille i det små, uden tilliden mellem jer tager skade. Bare du er klar til at ”tilstå” og bremse historien og skære ned, hvis det bliver for meget. ⁠

Det er ikke et personligt fravalg, når dit barn vælger den ene forælder over den anden. 
Det er den "fravalgte" forældres ansvar at arbejde på relationen til barnet, hvis h*n ønsker sig den anderledes. 
Det er aldrig barnet ansvar, og det er ingen selvfølge, at man som forældre "får lov" til kram, kys, leg, bleskift, putning osv. Den eneste selvfølge, der er i forældre-barn-relationen, er, at du som forældre altid vil støtte og elske dit barn og guide dit barn gennem tilværelsen, ud fra de grænser og meninger du personligt selv har.